!BUENNNNN HUMORRRRR¡¡¡¡ jejejejejee...
24
Nov
Pilotos
Posted by: MMB in Humor
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.Dice la señora:¿Y si le cae un rayo a ese único motor?Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.¿Y si le cae otro rayo a ese motor?Entonces dice el Capitán.Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.Y dice la señora:¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
No Comments
22
Nov
Anuncios clasificados
Posted by: MMB in Humor
* Vendo tangas. Hagan cola* Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Perez* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.* Viejo verde busca chica ecologista.* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.* Violo a domicilio, solicite muestra gratis* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.* Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.* Vendo Cristo, marca INRI* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.* Se necesita cama con muchacha adentro.* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.* Se pintan casas a domicilio.* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas..* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.* Cambio pastor alemán por uno que hable español.* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.* Paloma solitaria busca nido confortable.* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
No Comments
17
Nov
50 contradicciones femeninas
Posted by: MMB in Humor
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice “Viaje de egresados 1998″.6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
No Comments
15
Nov
Los políticos
Posted by: MMB in Humor
Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido; maniobra e intenta descender lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:- ¡Eh, señor, disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado de encontrarme a las dos con un amigo, pero llevo más de media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.- Claro que sí -le contesta el hombre desde abajo-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y 60 grados de longitud Oeste.- Es usted informático, ¿verdad? -pregunta el del globo.- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero “prácticamente” inútil; continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita, por que no sé qué hacer con su información.- Y usted es un político , ¿verdad? - preguntó el de la calle-.- Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?- Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón ahora …. ¡La culpa es mía!
No Comments
10
Nov
Ford… Dios… Y las mujeres…
Posted by: MMB in Humor
Henry Ford muere y llega al Cielo.En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:“Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles…¡cambió el mundo!Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”Ford piensa por un momento y solicita: “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada delTodopoderoso.Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?” “¿Qué quieres decir con eso?”pregunta el Todopoderoso.“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”J No existe ningún modelo económico.J Hace mucho ruido cuando se calienta.J El mantenimiento es extremadamente caro.J Necesita constantemente de pintura.J Tiene que parar 5 días de cada 28.J El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.J Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.J Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.J El consumo de combustible es asombroso.J Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y éstos son sólo algunos de los problemas…”Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.Pero en este preciso momento…¡hay más hombres montadosen mi invento que en el tuyo!”
24
Nov
Pilotos
Posted by: MMB in Humor
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.Dice la señora:¿Y si le cae un rayo a ese único motor?Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.¿Y si le cae otro rayo a ese motor?Entonces dice el Capitán.Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.Y dice la señora:¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
No Comments
22
Nov
Anuncios clasificados
Posted by: MMB in Humor
* Vendo tangas. Hagan cola* Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Perez* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.* Viejo verde busca chica ecologista.* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.* Violo a domicilio, solicite muestra gratis* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.* Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.* Vendo Cristo, marca INRI* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.* Se necesita cama con muchacha adentro.* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.* Se pintan casas a domicilio.* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas..* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.* Cambio pastor alemán por uno que hable español.* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.* Paloma solitaria busca nido confortable.* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
No Comments
17
Nov
50 contradicciones femeninas
Posted by: MMB in Humor
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice “Viaje de egresados 1998″.6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
No Comments
15
Nov
Los políticos
Posted by: MMB in Humor
Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido; maniobra e intenta descender lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:- ¡Eh, señor, disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado de encontrarme a las dos con un amigo, pero llevo más de media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.- Claro que sí -le contesta el hombre desde abajo-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y 60 grados de longitud Oeste.- Es usted informático, ¿verdad? -pregunta el del globo.- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero “prácticamente” inútil; continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita, por que no sé qué hacer con su información.- Y usted es un político , ¿verdad? - preguntó el de la calle-.- Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?- Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón ahora …. ¡La culpa es mía!
No Comments
10
Nov
Ford… Dios… Y las mujeres…
Posted by: MMB in Humor
Henry Ford muere y llega al Cielo.En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:“Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles…¡cambió el mundo!Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”Ford piensa por un momento y solicita: “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada delTodopoderoso.Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?” “¿Qué quieres decir con eso?”pregunta el Todopoderoso.“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”J No existe ningún modelo económico.J Hace mucho ruido cuando se calienta.J El mantenimiento es extremadamente caro.J Necesita constantemente de pintura.J Tiene que parar 5 días de cada 28.J El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.J Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.J Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.J El consumo de combustible es asombroso.J Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y éstos son sólo algunos de los problemas…”Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.Pero en este preciso momento…¡hay más hombres montadosen mi invento que en el tuyo!”
Entradas
No hay comentarios:
Publicar un comentario